-
Nejnovější
-
Cestování a doprava
-
Období
Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem. Ten povídá: „No, hezkej bourák, ale má taky postel, jako ten můj?”
„Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel!”
„Tak se koukněte!”
Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města.
Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře. Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá: „Člověče, co se děje? Co sakra chcete?”
„Sousede, mám v autě postel jako vy!”
„No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany?”
Další vtipy z kategorie
Pán v přeplněné tramvaji se tlačí ne vlastní vinou na mladou ženu. Ta se na něj po chvíli vyčítavě otočí, ale muž se nedá a praví: „To není to, co si myslíte. Víte, já mám malou výplatu a dostávám ji v mincích.”
Po jedné zastávce mu žena říká: „Že máte malou výplatu, to vám v dnešní době věřím, že ji dostáváte v mincích, no dobrá, ale že vám během jedné zastávky dvakrát přidali, to vám nevěřím.”
-
+


25. 12. 2011
Na pardubickém nádraží duní rozhlas, lidé se urychleně přesunují na nástupiště.
„K šesté koleji přijede osobní vlak číslo 365239 ve směru ... se zpožděním 110 minut!”
-
+


25. 12. 2011
Naši turisté jedou do Afriky a tam u jedné řeky uvidí, jak žere krokodýl černocha. Kouká mu už jenom horní část těla.
„Všude vykládají, jak jsou Afričané chudí,” konstatuje jeden z Čechů. „A podívejte, on se tady válí ve spacáku od Lacoste!”
-
+


25. 12. 2011
Plavou dva muži v moři a jeden říká: „Podívej, co to tu plave. Deset bójí svázaných k sobě!”
Druhý plavec se domnívá: „To bude asi ten desetiboj.”
-
+


25. 12. 2011
Stěžuje si zkušený jihoamerický průvodce svému pobočníkovi na jednoho člena výpravy: „Džungle se jen hemží hady a ten pitomej Skot si musel koupit ve výprodeji šusťákovou soupravu!”
-
+


25. 12. 2011
Víte, kde létají letadla nejníž?
Na letišti.
-
+


25. 12. 2011
Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS.
„Nejede?” ptá se nerudný Arab.
„Jede, ale moc pomalu,” stěžuje si cizinec.
Arab mu pokyne: „Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu.”
Sotva je zvíře na rampě, popadne velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným tryskem zmizí za obzorem.
„Chlape,” rozčílí se cestovatel, „jak já teď to zvíře doženu?”
„Jak?” mávne rukou servisák. „Zacouvejte si na rampu...”
-
+


25. 12. 2011
Řidič telefonuje za jízdy z mobilu: „Ahoj Máři. Kde sakra jsem? No, zrovna jedu na Kubu... Kurňa, Kubo, z cesty!”
-
+


25. 12. 2011
Turista jde po pobřeží a znechuceně si odplivne: „Fuj, chcíplej humr - to je ale humáč!”
-
+


25. 12. 2011
Dva sváteční trampové si postavili stan u rybníka. Byl dusný letní večer, komáři štípali a mládenci byli samý pupenec. Když padla tma a zdálo se, že komáří útoky polevily, uviděl jeden z trampů dvě blížící se světýlka svatojánských mušek. Vyskočí, zatřepe se sousedem a zoufale křičí: „Koukej, vole, ti parchanti si na nás vzali baterky!”
-
+


25. 12. 2011